IndexGalleryTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 TRUYỆN CƯỜI

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Chuyển đến trang : Previous  1, 2
Tác giảThông điệp
n.khanh
Thành viên Nhiệt tình
Thành viên Nhiệt tình
avatar

Tổng số bài gửi : 100
Points : 157
Rep power : 13
Join date : 17/07/2010
Age : 24
Đến từ : An Thoi

Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    Wed Nov 03, 2010 9:23 am

éc. sao toàn up truyện cười mà không có ai thảo luận và cho ý kiến vậy ta
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Fxnt
Thành viên Tích Cực
Thành viên Tích Cực
avatar

Tổng số bài gửi : 157
Points : 289
Rep power : 6
Join date : 18/07/2010
Age : 26
Đến từ : Phú Quốc, Kiên Giang

Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    Wed Nov 10, 2010 5:28 pm

ĐỌC XONG KHÔNG CUỜI MỚI LẠ Very Happy Very Happy Very Happy

Chết Con Rồi Chúa Ơi!

Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng và thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "con chưa chết đâu,hãy cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn -lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"



Nhiều chuyện

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.." <== chừa cái tội tò mò .. nhìu chuyện Very Happy


Nhớ Ông Quá!

Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả!!! ( ~~> die)


Chết Vì Tức

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi : “KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO” Đại hiệp liền ọc máu mà chết lol!



Hoảng Hốt

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà . mấy chú cứu hỏa này pơ rồ quá



Phiên Dịch Chết Người

Thằng VN ở sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch ( nói với cảnh sát ): “ Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai “



GHÊ THẬT

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: Thấy tên Ấn Độ kia không ? Vừa lúc đó,người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo,Trên có một người đàn ông,một phụ nữ..... Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Môi đạo sĩ lại mấp mấy .Hai gã dõng tai nghe lời phán :…….họ cán qua người tôi cách đây khoảng nữa tiếng



Không Dám Nhận

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình: - Ai không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy? - Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói: - Chúa dạy: mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. - Người kia đáp – con không dám nhận lời khen của cha ạ . Số là con bị vợ đánh què không đứng dậy được.



Coi Chừng


Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên bèn ngồi lên một bao tải. bỗng có tiếng hét : - Coi chừng hư trứng! - Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi. - Không có, đựng dây kẽm gai! Very Happy


Đừng Chạm Vào

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng chạm vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy! silent



AMEN!...

Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất: - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn! . Trạm điều hành mặt đất: - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!” Very Happy


Rắn Bay Được



Một anh nhân viên hỏi trưởng phòng:
- có người nói rắn bay được !
-thằng ngu nào đã nói với anh, trưởng phòng hỏi.
-nhân viên :"dạ thưa,giám đốc nói"
lúc này anh trưởng phòng nghiêm mặt nói:" à tôi nhớ rồi,ngày xưa đi học cô giáo có nói là rắn bay được,nhưng nó bay thấp lắm không thấy được đâu"



Có Khai Không


Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!" Very Happy


Bệnh Nan Y

Hai anh chàng cầm kết quả xét nghiệm từ bệnh viện ra vừa đi vừa khóc.
Một anh hỏi:
- Cậu thế nào?
- Bác sĩ kết luận là tớ "bó tay".
- Ăn thua gì, tớ còn tệ hơn, bác sĩ ghi trong sổ khám bệnh của tớ là: "Ruột lòi tới háng".
Nói rồi cả hai ôm nhau khóc hu hu.
Cô y tá đi ngang thấy vậy bèn mượn kết quả xét nghiệm của 2 người, đọc rồi bảo:
- Các cậu hiểu nhầm rồi, bác sĩ viết tắt "BT là Bình thường", còn "RLTH là Rối loạn tiêu hóa".



Thờ Ơ

Bush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush và Powel đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”.

Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?”
Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III”.

Anh chàng kia hỏi, “Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?”

Bush nói, “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp.”

Anh chàng kia la lên, “Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!”

Bush quay sang Powel và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!”




Cuộc Thi Hoa

Trong một cuộc thi về các loài hoa trên thế giới có 3 nước nổi trội là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:”nước chúng tôi tự hào có hoa hồng là đẹp nhất”
Hà Lan lên tiếng: “Chỉ đáng để chùi đít”
Việt Nam hưởng ứng: “Đúng thế , đúng thế”
Sau đó HL nói tiếp: “Nước chúng tôi tự hào về loài hoa tuylip là đẹp nhất”
VN lại nói: “cũng chỉ đáng để chùi đít”
Lúc này HL và HK bực tức: “Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?”
VN ung dung trả lời: “Nước tôi tự hào vì có hoa xương rồng là đẹp nhất"
"các ông dám chùi đít không ”



Chẳng Nghe Thấy Gì Cả


Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.



Thi Ở Dơ

Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ…. Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào…. ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang …. Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !




______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
n.khanh
Thành viên Nhiệt tình
Thành viên Nhiệt tình
avatar

Tổng số bài gửi : 100
Points : 157
Rep power : 13
Join date : 17/07/2010
Age : 24
Đến từ : An Thoi

Bài gửiTiêu đề: Tưởng bở   Thu Jan 06, 2011 6:39 pm

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...
Evil or Very Mad Evil or Very Mad
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
n.khanh
Thành viên Nhiệt tình
Thành viên Nhiệt tình
avatar

Tổng số bài gửi : 100
Points : 157
Rep power : 13
Join date : 17/07/2010
Age : 24
Đến từ : An Thoi

Bài gửiTiêu đề: Cười 24h   Sun Mar 06, 2011 2:26 pm

Phòng xa
Một người đàn ông được đưa vào phòng cấp cứu của bệnh viện trong tình trạng hôn mê bất tỉnh, hơi thở yếu. Mọi nỗ lực để cứu sống nạn nhân đều gần như thất bại, bệnh nhân vẫn ở trong tình trạng vô thức. Các bác sĩ phải sử dụng đến biện pháp gần như cuối cùng là đánh động nhận thức của bệnh nhân bằng cách thò tay vào túi quần túi áo (theo kiểu móc tiền) nhưng vẫn không có gì xảy ra. Một bác sĩ đề nghị giật mạnh sợi dây chuyền vàng ở cổ bệnh nhân. Bệnh nhân vẫn không tỉnh nhưng trên sợi dây chuyền, người ta đọc được một dòng chữ: “Nếu các anh đọc được những dòng này trong khi tôi đang hôn mê bất tỉnh ở tình trạng vô thức, đừng áp dụng các biện pháp y tế. Bởi vì đơn giản là tôi đang say”.


*
* *


Dưới góc nhìn của tiến sỹ Cơ khí
Tiến sỹ ngành Tự Động Hóa phát biểu:
- Lâu nay người ta cứ nói rằng trái tim là nơi bắt nguồn của tình yêu, là nguồn gốc của sự lãng mạn. Nhưng dưới con mắt của tôi, trái tim chỉ đơn thuần là một cái bơm. Bởi nó chỉ phập phồng đẩy máu từ chỗ này tới chỗ khác!


*
* *


Yêu cầu “khoai”
Chỉ thị của sếp gửi cho phòng nhân sự:
- Hãy tìm cho tôi một viên trợ lý mà nhìn từ một góc độ, rất thông minh để giải quyết ngon lành mọi nhiệm vụ dù phức tạp đến đâu và nhìn từ góc độ khác, rất ngờ nghệch để luôn hài lòng với mức lương ít ỏi cho công việc mà mình đã làm.


*
* *


Phim quảng cáo giả tưởng
Ba nhãn hàng: Thuốc nhỏ mắt V, Xà bông S và Nước súc miệng Lis tài trợ cho một đoạn phim quảng cáo:
Cảnh 1 - Trên thiên đường, thánh Pie đang làm lễ rửa tội cho 3 cô gái trẻ đẹp.
Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai thuốc nhỏ mắt V để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" 1 lần thôi ạ!
Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Safe để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao?
Cô thứ 3: Dạ, người cho con xin 3 chai nước súc miệng Lis!


*
* *


Mời người no ăn
Một bác sĩ phụ khoa người Pháp bị buộc tội hành hung dã man một phụ nữ vô tội nơi công cộng. Khi bị cảnh sát hỏi cung, vị bác sỹ này khai:
- Hôm ấy thời tiết vô cùng nóng nực, lại rất đông bệnh nhân, nên từ sáng sớm đến chiều tôi không lúc nào ngơi tay. Khám phụ khoa hết ca này đến ca khác. Mãi hết giờ làm việc, tôi ra công viên định ngồi nghỉ ngơi, hít thở không khí trong lành mà cả ngày tôi thèm khát. Bỗng nhiên cô gái ấy tới, ngồi xuống cạnh tôi, vén váy lên và nói nếu tôi chịu bỏ ra 500 Euro thì cô ta sẽ cho tôi xem hết cái ở bên trong... thú thật lúc ấy tôi suýt ói. Và khi cô ta mời tới lần thứ hai thì tôi không thể bình tĩnh được nữa.


*
* *


Triết lý ngủ với đàn ông
Don Juan có thể coi là một nhà “tình yêu học”, cả đời anh ta thay đổi không biết bao nhiêu cô gái. Do quá lão luyện nên Don Juan cũng luôn ngờ vực rằng, trên đời này không thiếu những Don Juan 2, Don Juan 3... và phụ nữ cũng vậy. Một trong những câu chiêm nghiệm nổi tiếng của Don Juan đó là:
- Nếu cô nàng của bạn thề rằng chỉ ngủ duy nhất với bạn, chưa bao giờ ngủ với người đàn ông nào khác thì rất có thể cô ấy đã nói đúng. Bởi với những người đàn ông khác cô ấy toàn... thức!


*
* *


Thông báo toát mồ hôi hột
Trưởng phòng Kế hoạch Tài chính của công ty V nhân được điện thoại của nữ nhân viên: “Anh ơi, em bị... chậm mấy ngày rồi!...”. Anh chàng tá hỏa, lo lắng ra mặt. Chuyện này liên quan đến sinh mệnh chính trị chứ chả chơi. Đang chưa biết làm thế nào thì may thay cô nữ nhân viên kia hỏi thêm: “Anh xem lại tài khoản giúp em nhé!”. Thì ra cô này thông báo bị chậm lương mấy ngày. Công ty của họ lĩnh lương qua ATM. Đúng là có tật giật mình!


*
* *


Hết hồn
Một vụ tai nạn giao thông xẩy ra ngay ở bến xe. Nạn nhân nằm sõng xoài dưới đất, bánh sau của xe cán lên chân phải của anh ta. Lái xe phát hiện ra, nhẩy xuống đất và vô cùng hoảng loạn khi thấy cảnh tượng đó. Nạn nhân vẫn tỏ ra rất bình thản, anh ta nói:
- Bình tĩnh, lùi xe lại để tao rút chân ra!
Thì ra đó là một người tàn tật với cái chân bằng nhôm.


*
* *


Tư vấn
Một người đàn ông tìm đến bác sỹ tâm lý nhờ tư vấn về việc trong một lần bất ngờ về nhà anh ta nhìn thấy một người đàn ông lạ nằm dưới gậm giường. Bác sỹ khuyên:
- Cách tốt nhất là anh hãy cưa béng 4 chân giường đi.


*
* *


Dạy vợ, phản tác dụng
Một hôm đang xem tivi về thế giới động vật, Dean khoái trí trỏ lên màn hình nói với vợ:
- Em hãy xem đoạn phim đang nói về loài cá kia để thấy rõ giá trị của sự im lặng.
- Ồ, chính anh mới cần đọc trước để thấy ích lợi cho sức khỏe nếu anh chịu uống toàn nước lã – Vợ Dean trả đũa.


*
* *


Vô tình hay cố ý?
Một anh chàng viết thư cho bạn gái: “Em yêu! Em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận, là kho tư liệu quý giá, sống động. Cứ mỗi lần nghĩ về em, mạch văn trong anh lại ào ạt dâng trào! Ký tên: N.T.V (Phóng viên báo Z, chuyên viết về mảng Tệ nạn xã hội)”.


*
* *


Sếp luôn kiếm tiền rất giỏi!
Một nhân viên giấu tên ở công ty TNHH Z kể rằng, sếp của anh cực kỳ cao thủ, ông không bao giờ mắc mưu nhân viên và đặc biệt luôn tìm được tội cho các nhân viên của mình. Ông lập ra một quỹ tiền phạt của những người mắc lỗi, rồi cuối năm lại dùng quỹ này thưởng cho chính nhân viên của mình. Một trong những ví dụ điển hình về chuyện quy tội trạng cho nhân viên của sếp là lần ông ấy bất chợt hỏi một nhân viên:
- Anh đang nghĩ gì?
Anh này đáp:
- Tôi đang cầu Chúa giúp tôi được tăng lương!
- Vậy anh bị phạt sung quỹ 500k với tội danh: Trong giờ làm việc, làm phiền người khác vì lý do cá nhân! - Sếp nói.


*
* *


Ngoại tình để giảm cân
Một phụ nữ người Anh bị chồng phát hiện ra việc cô ngoại tình, cô đau khổ ghê lắm, đến độ sụt đi tới 3 ký. Người ta khuyên cô nếu không còn tình cảm thì nên li hôn, cô này đáp:
- Không được! Tôi còn phải gầy bớt đi 4 ký nữa thì mới coi được!


*
* *


Kiểu trả lời tai hại
Vợ sếp gọi điện đến cơ quan tìm chồng, cô thư ký đáp:
- Chắc là ông ấy đang quanh quẩn đâu đây thôi, thưa bà. Quần của ông ấy vẫn còn vắt trên trên ghế đây này!
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
maria_van
Thành viên
Thành viên
avatar

Tổng số bài gửi : 34
Points : 53
Rep power : 0
Join date : 26/02/2011
Age : 21
Đến từ : Dương Đông

Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    Thu Sep 08, 2011 1:10 pm

Ngoan đạo

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!..."
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
nguyennghia
Tiểu Thiên Thần
Tiểu Thiên Thần
avatar

Tổng số bài gửi : 332
Points : 730
Rep power : 19
Join date : 17/07/2010

Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    Fri Sep 09, 2011 11:08 am

maria_van đã viết:
Ngoan đạo

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!..."
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
maria_van
Thành viên
Thành viên
avatar

Tổng số bài gửi : 34
Points : 53
Rep power : 0
Join date : 26/02/2011
Age : 21
Đến từ : Dương Đông

Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    Tue Sep 20, 2011 12:55 pm

Có một câu chuyện cười mà em mong là mọi người sẽ rút ra được một ........cho mình nha Exclamation

Chúa thật thông minh.
Có một bác nông dân nọ, chê trách về Thiên Chúa thế này:
- Chúa bảo mình thông minh, nhưng tôi thấy Chúa chẳng thông minh tí nào. Cái cây bàng nó to và chắc thế đấy mà Chúa cho nó mang trái bằng tay người hà. Thế mà dây bí, nó mỏng manh và mềm yếu bao nhiêu thì lại mang trái to hơn nó gắp chục lần.
Thế rồi một hôm, đang khi nghỉ trưa ở dưới gốc cây bàng, bỗng có một trái bàng rơi xuống trúng đầu bác, bác ta liền thốt lên:
- Phải công nhận Chúa thông minh thật đấy, Chúa chỉ cho trái bàng nhò thế này nên con chỉ thấy đau một tí thôi, chứ Chúa nó bằng trái bí chắc con vỡ đầu rồi. Chúa thật là thông minh, Ngài sáng suốt mọi sự
Từ đó bác ta...........( tùy trí tường tượng của mỗi người thôi) Idea

Câu chuyện này em được nghe kể từ một Cha khách mới ra Phú Quốc hồi tuần rồi, em chỉ nhớ lại rồi viết nên không được hay và vui như Cha kể tongue
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Admin
Admin
avatar

Tổng số bài gửi : 21
Points : 48
Rep power : 0
Join date : 14/07/2010

Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    Sun Sep 25, 2011 8:30 pm

Dự đoán thời tiết
Theo trung tâm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.
Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.
Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng tôi.
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://giao-xu-hung-van.justdiscussion.com
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: TRUYỆN CƯỜI    

Về Đầu Trang Go down
 
TRUYỆN CƯỜI
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 2 trong tổng số 2 trangChuyển đến trang : Previous  1, 2
 Similar topics
-
» Shop mua/bán truyện tranh online
» Truyện hay về biển đảo: ĐAU ĐÁU HOÀNG SA
» [Comic] Truyện tranh Big Bang
» [Truyện dịch] Eyeshield 21 dj - Kamoku
» [Truyện dich] Vanishing Starlight >> chap 5

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
 :: Góc Giải Trí :: Truyện-
Chuyển đến